Teufelsberg : la Montagne du Diable

Les visites c'est pas mon truc mais "c'est important la culture mon p'tit chat" que dit Môman. Ou pas.
Les parents i' disent vrai alors j'ai profité des journées du patrimoine du 14 septembre pour aller faire grimpette en haut d'une colline artificielle de Berlin, localisée au nord de la forêt de Grunewald et qu'on appelle Teufelsberg.

Entrée gratos pour tous, hourra !

T'façon, j'aurais pas mis 20 balles pour risquer ma vie à 120 mètres de haut dans un lieu désaffecté au milieu de nulle part.

Oui bah, j'ai peut-être le vertige mais j'ai surtout une peur affreuse que les bâtiments s'écroulent en permanence, et alors ? Chacun son truc.

Pour ma défense, on a quand même signé un document pour attester que c'était à nos risques et périls...

La station d'espionnage de Teufelsberg, c'est ce machin-là avec ses dômes de radar déglingués :

Vous pouvez faire des "Wouah" et des "Ooh" parce qu'en vrai ces bâtiments sont les ruines d'une ancienne et une des plus importance station de la NSA américaine (Agence Nationale de la Sécurité) érigée après la Seconde Guerre Mondiale sur cette fausse colline contenant quelques 12 000 000 m³ de gravats. Reprenez votre souffle, merci.

Une station d'espionnage en plein Berlin durant la Guerre Froide, au sommet d'une colline, presque invisible de tous et surtout inaccessible, ça en jette !

Ouais, ça mérite bien des "Woow" aussi.

C'est vraiment pas facile d'accès car on a bien dérouillé pour y accéder. M'enfin, c'est peut-être parce qu'on s'est perdus. Peut-être.

Avant cette montagne, sur cet emplacement, y'avait une école militaire nazie. Les Alliés et leurs supers pouvoirs n'ont jamais réussi à la faire disparaître à coups d'explosifs alors ils l'ont finalement ensevelie puis ont siégé dessus. Et hop, une humiliation de plus.

On est monté en barque avec un groupe d'une trentaine de visiteurs. Une guide allemande apparemment pleine d'humour nous a ouvert la voie.

Malheureusement, notre attention a rapidement fui le son de sa voix car allemand LV2 ça ne m'a pas paru indispensable à l'école.

J'étais le seul matou mais y'avait des chiens par-ci, par-là. J'ai pas trop aimé. Chloé non plus. Pour passer inaperçu, je me suis caché derrière la caméra. Beau déguisement. J'aurais très bien pu travailler pour la NSA à l'époque vu mes compétences en matière d'invisibilité. Deven, The Ultimate Spy aurait été mon nom de code et j'aurais porté des lunettes à la Will Smith dans M.I.B. Yeah !

C'était fun la balançoire dans le dôme mais faut savoir que les mecs dans leurs bubulles hermétiques là, ils bossaient sans fenêtre, 24/24h sous lumière artificielle et air conditionné. Tout aussi charmant que le travail actuel de Môman, tiens !

L'activité de la station était intense jusqu'à la chute du mur à partir du 9 novembre 1989. Je suis tellement culturé que je connais cette date, m'voyez ?!

Ensuite, les bureaux ont été dépouillés de leur mobilier et matériel technique et l'espace a été laissé à l'abandon.

Il y a eu quelques projets privés dans les années qui ont suivies mais rien n'a été mené à bien (musée de l'espionnage, complexe hôtelier, camp de hippies sectaires... et même village naturiste, nan, lui c'est pas vrai). La ville a finalement repris ses droits dessus dans les années 2000.

Des bandes de gamins en mal d'amour gangsters trop rebelles ont vandalisé le site depuis et squatté le lieu ce qui lui donne désormais cet aspect à la fois dépravé et tendance. 

Mode [mâchage de chewing-gum bouche grande ouverte, bière en main et passage de main dans la mèche de cheveux] ON

"Attends quoi, t'as jamais été posé ton tag à Teufelsberg mec ?! 'tain, t'es pas hype quoi !"

L'endroit paraît un peu glauque par moment mais il est aussi teinté d'humour.

L'art de rue est omniprésent. Le bon comme le mauvais. Quoiqu'il en soit, nos yeux sont en permanence tiraillés vers tous les horizons, depuis le sol jusqu'au plafond.

Cet endroit est une usine à créations, un atelier d'artistes en tout genre.

En bref, on y reconnaît bien la signature underground de cette ville.

Mon cours d'histoire s'arrête ici mais je vous laisse le plaisir de poursuivre la visite virtuelle en découvrant les photos ci-dessous (les miniatures sont cliquables). Je m'en vais vous préparer un autre chapitre au plus vite.

Deven, 

Docteur en Histoire Contemporaine,

Reporter Sans Frontières reconnu.

 

Un grand MERCI d'avance !

Formulons-le clairement.

La vie a décidé d'être une pute avec moi et, jusque-là, je me suis lâchement laissée porter par ce flow négatif.

J'irai bien jusqu'à dire que je l'ai cherché.

Aujourd'hui, parce que tout va mal, j'ai pris la décision de me ressaisir.

Ma revanche contre la vie commence donc ici. 
Je ne lâcherai pas, je me battrai contre elle, pour moi. Et mon plus grand vœu est désormais d'avoir la force de tenir ces engagements.

Pour comprendre l'objectif de cet article, voici un des derniers bouleversement dans ma vie :

Notre appartement a récemment été cambriolé. 

En plus d'avoir cette impression d'avoir été mises à nues, violées, on nous a dépouillées de près de 3000€ en matériel informatique.

Je parle ici des outils de travail de Chloé notamment : iMac 21,5", Notebook, 2 disques durs, pièce d'identité, passeport (une semaine avant de s'envoler pour les États-Unis pour rajouter à l'angoisse)...

De mon côté : 2 disques durs dont 10-15 ans de ma vie en photos/vidéos (y compris les seuls souvenirs matériels qu'il me restait de ma mère), lecteur MP3, 2 appareils photos dont mon tout dernier précieux cadeau..

A cela s'ajoute des objets comme GPS, compteur kilométrique additionnel pour la voiture (car celui de la voiture ne fonctionne plus), cigarettes électroniques, 2 anciens téléphones sans trop de valeur (on n'a pas le jackpot à tous les coups) etc.

Précisons également que 5 minutes auparavant, je venais de découvrir que la voiture avait été éraflée sur tout le côté conducteur sur le parking.

L'unique bonne nouvelle de ce drame c'est que Deven et Juno vont bien. Ils avaient l'air heureux de patauger dans l'appartement en désordre lorsque nous avons découvert cette effraction (fenêtre brisée avec un diamant circulaire pour éviter le bruit).

Vous avez été beaucoup a souligner le fait que tout ceci n'était que du matériel, que nous allions bien physiquement, que les souvenirs restaient finalement dans nos cœurs, nos têtes et que c'était le principal.

Vous avez été adorables et je vous en remercie.
Malheureusement, cela ne suffit pas à soulager cette affreuse douleur. Ceci-dit, le temps est là pour panser les plaies, n'est-ce pas ?

Je suis à la fois peinée et enragée. 
Vous me passerez donc l'expression mais c'est à cause de genre de merdes innommables, et parce qu'un malheur ne vient jamais seul, que j'ai décidé de me ressaisir, d'arrêter de subir.

Sans les nommer (parce qu'un peu de vie privée est salutaire), je me suis fixée certains objectifs pour aller de l'avant. 

Pour certains points, j'aurais rapidement besoin de vous et ça commence ici.

Ma première mission consiste à récupérer un maximum de ces souvenirs qui m'ont été arrachés injustement.

Je demande donc votre attention car j'ai besoin de votre collaboration à tous ; famille, amis, connaissances, de près ou de loin. 

En clair, tous ceux avec qui j'ai partagé un fou rire mémorable, un restaurant sans grand intérêt, une ballade en forêt ou à la fête foraine, un match de derby, une visite historique, une soirée bien arrosée (oui, c'est arrivé !) ou encore un instant plus intime.

A partir du moment ou quelques photos et vidéos ont été prises, parfaites ou non, mon cœur implore votre aide.

J'ai conscience que ma demande n'est pas des moindres mais c'est avec le les entrailles terriblement déchirées que je vous demande ce service.

Pour certains, nous ne nous voyons plus vraiment mais nous avons tellement partagé qu'il m'est inconcevable de laisser tomber ces souvenirs.

Pour d'autres, il sera difficile de remettre de l'ordre dans vos dossiers car tout le monde n'est pas méticuleux dans l'archivage de photos.

D'autres encore, je le sais, ne verront pas l'intérêt de revenir sur le passé, de perdre du temps à trier et me faire parvenir ces moments bien rangés, parfois même oubliés.

Il y en aura qui auront simplement la paresse de se pencher sur mon problème. Après tout, je vous comprends ; il se peut que cela ne vous concerne plus.

Je fais néanmoins appel à votre compréhension et votre réelle sympathie.

Pour beaucoup d'entre vous, j'ai conscience également de ne pas avoir été la plus fidèle amie.

Dans bien des cas, je ne donne plus signe de vie depuis que la distance ou le chagrin nous ont séparés. Mais, bien souvent, je continue de penser à chacun d'entre vous.

La vie suit seulement son cours et assez souvent nous nous sommes éloignés sans nuisance, d'un commun accord non formulé.

J'en viens à faire la charité mais, très sincèrement, la douleur m'y pousse.

Si vous possédez la moindre photo ou vidéo de nous, de moi, de potes, de famille, que ce soit il y a un mois, 1 ans ou bien 10 ans, mon nouveau disque dur sera bientôt prêt à accueillir votre générosité.

Je ne saurai promettre grand chose en retour si ce n'est un regard brillant d'émotions et ma réelle gratitude envers chacun de vous.

Du fond de mon cœur, je vous remercie d'avance. <3

Amicalement,

Respectueusement.

Marine.

"Sans la musique la vie serait une erreur" *

Par Môman

Avez-vous déjà été confronté à un enfant qui vient de subir une déception terrible ?

Enfin, "terrible" à l'échelle d'un enfant j'entends. 

Ex. : la perte du doudou au supermarché, l'ultime bonbon du paquet qui tombe dans les égouts avant d'arriver à la bouche, la punition du mercredi alors que les copains font du vélo comme des fous, etc.

Bien, donc, maintenant que vous visualisez la réaction suscitée par ce type de drame intersidéral, vous savez exactement ce qu'a traversé Chloé ce matin en se rendant compte qu'elle avait oublié son iPod et ses écouteurs sur le chemin de l'aéroport.

Je n'ai pas réussi à la consoler. J'ai vu ses épaules s'affaisser d'au moins 10 cm, sa poitrine s'emplir de tristesse en une demie seconde et l'expression de son visage se figer sur le désespoir. J'exagère peut-être un peu.

Devant tant de douleurs, j'ai brièvement envisagé de faire demi-tour pour tenter de les lui ramener à temps mais le timing semblait un peu court. À mon arrivée, l'avion n'aurait pas encore décollé mais elle aurait déjà passé le sas de sécurité et je n'aurais rien pu lui transmettre.

On a donc abandonné l'idée pour s'apercevoir une heure plus tard que ç'aurait pu être possible.

Imaginez la seconde vague de déceptions que son p'tit coeur a subi. <3

À mon retour à la maison, j'ai surpris Juno qui, réalisant que Chloé avait oublié d'embarquer son iPod resté sur la chaine hi-fi et son casque sur le table, avait profité de la situation et s'était affublée desdits objets tout en se prélassant sur notre lit douillet.

Comme Juno est pleine de candeur et tout à fait mignonne à l'image du petit enfant qu'est Chloé, elle a de suite souhaité lui transmettre ce gentil message pour la réconforter :

* Friedrich Nietzsche - Extrait de Le Crépuscule des idoles

La terrasse : le revers de la médaille

Terrasse privative

Habiter au rez-de-chaussée et avoir une terrasse privative donnant sur la cour de l'immeuble, sans voiture pour me faire peur, c'est tout de même la classe.
Non seulement je profite de la maison mais je peux aussi me prélasser sur le salon de jardin ou me vautrer sur les pavés de la cour. Avoir le choix, c'est la vie.

Notre Amazonie à nous <3

Môman fait pousser des plantes, des fruits et des légumes quand ça veut bien et des herbes aromatiques pour que "ça fasse plus de verdure et de couleurs".

Je trouvais pourtant que la haie de troènes était suffisante bien qu'elle ne sente pas aussi bon que la menthe et le basilic. Rien à voir, et alors ?

Le hic, c'est que les plantes ça fait pousser les araignées. Et d'après M'man "les araignées ça saute, c'est fourbe, brrr...".

Quand Juno est dans le coin, elle les croque en disant que c'est comme les mouches "ça chatouille sur la langue et Schpaf ! ça bouge plus". Faudrait que j'essaie mais j'suis bien là, couché, non ?

L'orientation est plutôt est-sud. L'ensoleillement est à son plein uniquement aux alentours de 10h30-11h. La hauteur des immeubles de 5 étages et la prestance de l'érable plane au faux tronc de platane de 20-25 mètres jouent aussi un rôle de pare-soleil. Par chance, l'arbre à été élagué de notre côté durant l'hiver.

Le seul avantage de cette ombre, c'est qu'elle nous protège de la canicule très fréquente dans ce pays n'est-ce pas. Bref, on ne suffoque pas, on respire.

Pollution olfactive

Tiens, en parlant de respiration, ça me fait penser à une autre problématique.

Qu'est-ce qui est généralement noir, en fin de vie mais toujours renouvelé, a une odeur répugnante, est entassé dans un coin malpropre et qui est pourtant nécessaire à l'hygiène au quotidien ?

Indice : Son papa était français.

Réponse : La poubelle.

Notre cours d'immeuble abrite forcément un local à poubelles. 

A vrai dire deux car les restaurants de l'angle ont le leur. 

Oh, et comptons plutôt trois car la cour voisine a le sien jouxté à notre terrasse.

"Local" ou "cabane en bois" plutôt...

On comptabilise donc environ 30 containers pour faire des parties de cache-cache de folie de déchets courants, organiques, plastiques, verres blancs, verts et bruns, cartons et petits électroménagers répartis dans ces abris.

Laissez macérer 2 jours sous une température élevée, sortez prendre un bol d'air frais sur la terrasse et respirez à pleins poumons.

Verdict ? Ouais, moi aussi j'ai failli vomir des mouches et des asticots qui dégorgent des poubelles mais là, ça devient crade.

Heureusement, comme je le disais plus haut, la chaleur c'est pas permanent et les poubelles sont vidées régulièrement. 

Ça, c'était pour la face cachée de la terrasse au rez-de-chaussée. 

Barbec' party

Par contre, histoire de profiter des avantages qu'offre notre terrasse, on se permet quelques expérimentations lorsque la qualité de l'air n'est pas asphyxiante.

Une idée ? Un barbecue ? Ouais !

Croisons les doigts pour que les voisins n'appellent pas les pompiers parce qu'on les enfume...

Ou que les flics ne débarquent pas parce qu'on a enfreint la sécurité nationale du quartier...

Ou qu'on ne reçoive pas un avis d'expulsion de notre agence parce qu'on est des criminels dangereux..

On a donc testé le barbecue clé-en-main.

2,50 € au supermarché, 1 allumette craquée, 15 minutes pour que les boulets de charbon se transforment en braises et 1h15 environ de temps de cuisson. Très satisfaisant pour 2 personnes nous 4.

Ce genre de barbecue minute, c'est un peu l'accessoire indispensable ici. Tous les parcs de la ville possèdent un espace "grillades autorisées" où chacun peut faire son barbec' dans l'herbe.

Tip top les pique-niques du dimanche entre potos, ouech !

Juno, cette naïve très intriguée, a passé toute la soirée le regard perdu dans les flammes. Elle rêvait peut-être de croquettes grillées qui sait. Moi, j'préfère le saumon.

Et sinon, vous avez déjà vu un chat manger un épis de maïs et se nettoyer les incisives au fil dentaire ? Ouais bah, moi non plus.

1 mois plus tard...

... Il est temps que je vous présente ma petite protégée, Juno.

Voilà, c'est chose faite.

Je ne m'attarde pas sur sa beauté parce qu'elle va me voler la vedette.

Pour son bien-être et son éducation, je me dois de la martyriser de temps à autre. Ceci est la lourde tâche que m'ont confiées Môman et Kloé en tant que grand frère attitré.

J'ai pris du galon, j'ai des hautes responsabilités désormais.

Avant, j'en avais pas mais j'étais plutôt bien dans mon confort personnel ; seul et unique loup mâle solitaire de la maison. Tout m'appartenait. 

Le lit d'mes humaines ? A moi.

Le canap' ? A moi.

La gamelle de croquettes ? A moi.

Le toboggan dans la salle de bain ? A moi. 

Le fauteuil Catwoman ? Moi.

Les câlins matin, midi et soir ? MOI.

La terrasse au soleil ? Moi, moi et re-moi. Et encore à moi pendant un moment t'façon parce que Juno est trop petite pour sortir.

Bref, tout était à moi, et rien qu'à moi.

Sauf que je m'ennuyais. Par moment.

Maintenant, j'm'ennuie plus d'être seul. Ça, c'est cool.

Par contre, des fois, Juno, elle m'embête en croquant ma queue dans mon dos. Ça, c'est moins cool mais j'me défends bien ; j'lui mords le cuissot quand elle dépasse les bornes. 

Elle peut toujours faire des mignons "miou" pour sa défense mais je ne marche pas dans sa comédie. Je grogne plus fort, point.

 

N'empêche, elle est choue.

Si c'était pas ma sœur, p't'être qu'elle aurait pû être ma p'tite amie. Qui sait ? 

Mais j'y pense... si c'est juste une sœur adoptive, c'est pas de l'inceste, si ? *sourcilquifroncetellementlaréflexionestprofonde*

Bon, je laisse tomber parce que c'est encore un bébé hein.

D'ailleurs, z'avez vu nos différences de taille ?

Moi, Deven, 6 ans et demi, 5,6kg, beau comme un dieu grecque.

Elle, Juno, 3 mois, 1,5kg, jolie comme une fleur et encore plus belle que notre déesse Bastet mais je dois le dire tout bas sinon la foudre va s'abattre sur moi.

En vrai, Juno, je l'aime bien mais elle m'énerve aussi.

Elle est trop craquante, câline, dort dans n'importe quelle position et surtout la tête dans le vide, elle ronronne tout fort au moindre coup d’œil ou de papatte, elle apprend à faire le perroquet sur les épaules de nos humaines, son poil est doux comme le mien, elle n'a plus pas de puces, elle joue sans arrêt et c'est un chamallow qui supporte tout et n'importe quoi même mes coups de tatanes.

Oh ! N'allez pas croire qu'elle est sans défaut, ça non. Je monopolise déjà cette qualité.

En fait, elle en a 2 principaux :

1/ C'est une voleuse : Cette morfale a un ventre insatiable, elle pique mon assiette tout le temps, elle vole même dans les assiettes de nos humaines.  Elle quémande sans cesse en miaulant toute la détresse de son estomac et si ça ne suffit pas, elle grimpe sur les jambes pour qu'on la nourrisse plus vite.

2/ C'est une pisseuse : elle est incorrigible. Demandez voir à Môman combien de fois elle a lavé les couettes depuis 1 mois... Je faisais ça aussi quand j'étais petit mais ma réputation a un prix et Juno ne doit pas le savoir.

La vie à deux, c'est tout nouveau pour moi. Quelque fois c'est dur et c'est pas évident de rester sympa en permanence. J'ai pas encore tous les automatismes de partage mais j'y travaille. Ma page Facebook en est une belle preuve : "Deven" est devenu "Deven & Juno" !

Et puis parfois, comme vous venez de le voir dans cette vidéo trop kioute, je suis d'accord pour prêter un bout de notre nouveau panier à Juno. 

Faut qu'elle en profite car quand elle sera grande, on aura du mal à tenir à deux dedans et j'ai pas l'intention de me tirer de là surtout que l'osier donne un parfum irrésistible à mon pelage soigné. 

Je crois que Môman et Kloé ont vu trop petit dans la magasin. La prochaine fois, achetez un king size siouplééé pour faire des maxi-pyjama-party-youpiii-c'est-la-fête !.

Allez, tchô lézamis et soyez pas jaloux parce que c'est nous qu'on est les plus beaux hein ! <3

Private Joke

Chose promise, chose due. =D

V.I.Pass

J't'en donnerais du "specimen" moi !

A Paris, j'ai même pas eu le droit d'avoir mon Pass Parigo Navigo.

La dame au guichet m'avait dit :

- Pas possible M'sieur Deven, les chats non accompagnés ne peuvent pas voyager dans les transports publics.

- Hmprf. Puisque c'est comme ça, je prendrais le taxi même si ça doit me coûter les poils de la queue.

A Berlin, j'me la suis joué plus fine.

Quand Môman s'est vue proposée le Firmenticket avec sa boîte, j'ai été plus malin et j'ai trafiqué ses photos.

Je me suis mis en tenue de camouflage, en mode écharpe. Du vrai travail de Cartapus "tu m'vois, tu m'vois plus, tu'm'vois plus, tu m'vois...". Vous avez pigé le truc quoi.

Si Môman doit présenter sa carte aux contrôleurs de la BVG (bévégué) ou Berliner Verkehrsbetriebe, société de transport berlinoise, elle n'aura aucun problème avec la photo :

- Bonjour Madame Robert, votre photo n'est pas très réglementaire. Pourquoi avez-vous pris votre chat en photo ?

(Môman l'air totalement surpris)

- Mon chat ? Oh mais non Monsieur l'agent, c'est juste le motif de mon écharpe voyons !

ET

Si je me fais contrôler et que je dois présenter cette même carte :

- Bonjour Monsieur Robert (faire semblant avec le nom évidemment), je constate que la photo sur cette carte de transport ne vous ressemble pas. Est-ce une carte volée ? Vous allez devoir nous suivre...

(Moi, l'air totalement surpris)

- Volée ? Oh mais non Monsieur l'agent, regardez de plus près, je suis bien sur cette photo. Là, m'voyez ?

Bref, c'est ce qu'on appelle de l'intelligence savamment orchestrée et j'en suis fier.

Avec ce V.I.Pass, on va pouvoir voyager sur le réseau de la BVG 7j/24h et emprunter toutes les sortes de transport :

- Deutsche Bahn (Train de banlieue)

- U-Bahn (Métro)

- S-Bahn (RER)

- Strassenbahn (Tram)

- Verkehrmittel bus (Bus)

Et puis Kloé, elle pourra nous accompagner gratos tous les soirs de la semaine après 20h et les jours entiers durant les week-ends
Merveilleux, n'est-ce pas ?

En passant par la boîte de Maman, le tarif est de 685,90 € soit 57,20 € la Monatskarte pour la zone AB uniquement si tu choisis de payer en 12 fois.
C'est pas donné mais ça reste raisonnable quand on connait l'étendu de la ville.

Nous t'façon, OSEF, on vit au centre donc la zone AB ça nous suffit.
 
Pour rappel, on est vers Rathaus Neukölln (U7), en bas à droite de la zone A, sur Sonnenallee où passe la ligne de bus M41 indiquée sur la carte.

En regardant de plus près, on constate qu'on est sur la ligne quasi directe pour joindre les 2 aéroports de Berlin, Schönefeld au sud est et Tegel au nord ouest. Pratique !


Ouais "pratique" mais moi j'ai pas encore pris l'avion. Je veux pas qu'on m'enferme dans la soute tout drogué toussa. Et puis, sérieusement, j'ai déjà le syndrome du chat parachutiste, j'ai pas envie d'avoir en plus le syndrome du chat-qui-se-fait-pipi-dessus-parce-qu'il-a-peur-que-l'avion-se-crashe.

Non, un jour, j'ai décidé de devenir plus terre à terre. Littéralement.
Je vis désormais au rez-de-chaussée, je prends les transports au sol et guess what ? Je le vis bien !

Hasard mon beau Hasard...

// Par Môman

En tout début de semaine, j'ai réalisé que je ne travaillais pas aujourd'hui ; c'est férié en France alors, dans nos prévisions de travail, il ne devait pas y avoir foule au téléphone. L'effectif a donc été réduit.

J'ai un peu râlé au début car ne pas travailler une journée, ça n'allait pas arranger mon salaire.

J'ai vite retourné ma veste quand j'ai réalisé que, finalement, le hasard avait bien fait les choses.

Chloé est partie depuis maintenant 10 jours aux USA, à Fort Lauderdale (USA, FL), non loin de Miami - c'est à ce moment précis que vous visualisez les palmiers, les marinas, les yachts, les villas démesurées et le soleil brûlant comme dans les films. Si jamais vous êtes une rollergirls, vous avez aussi le droit de visualiser du roller derby, le Beach Brawl blablabla...

Son poste de secrétaire d’État (ça lui colle à la peau ce titre, n'est-ce pas ?) lui imposait de se rendre directement en France une autre dizaine de jours (Stage Team France & visite familiale) en suivant.

Son retour dans mes bras à la maison n'était pas prévu avant le 14 mai. La déprime.

Sauf qu'aujourd'hui, et c'est là que je bénie le hasard, c'était le jour où Chloé devait transiter par l'aéroport de Berlin-Tegel avant de se rendre à Paris, pour finir à Clermond-Ferrand. Grâce à mon jour chômé de dernière minute, j'ai pu courir, sans hésitation, jusqu'à l'aéroport pour la récupérer l'espace de quelques heures.

Ça fait un bien fou de serrer sa chérie-trop-jolie-mais-totalement-jetlag dans ses bras, de rentrer à la maison profiter d'un petit déjeuner en amoureuse comme un jour ordinaire, de chercher du dissolvant en vain, de se passer sous l'eau chaude revigorante de la douche tout en promettant à sa chérie de ne pas regarder ses orteils manucurés (ce n'était pas du rose, je vous rassure) lors d'une séance de pédicure collective entre Bombshells, de se faire offrir quelques cadeaux (<3) et de prendre le temps de discuter de choses et d'autres tout en regardant quelques photos de ***** ***** ***** [Désolée, ces données sont en cours de décryptage pour un futur article].

Deven a également apprécié le passage express de Chloé. 

Il l'a un peu boudé par fierté car il est tout seul la journée depuis qu'elle est en vadrouille mais il a été heureux de retrouver sa Chloé adorée, celle qui l'embête à tout bout de champ et le trimballe comme un enfant dans toutes les positions. Bref, il a adoré les gratouilles aujourd'hui, j'vous jure !

Nussini : le rêve retrouvé

Dans les années 90, j'étais pas né mais j'ai la science infuse mon humaine adorée m'a raconté que sa maman et sa grand-maman achetaient régulièrement, pour elle et ses petites sœurettes plus grandes qu'elle, des barres chocolatées Nussini pour le goûter.

A l'entendre, c'était l'orgasme à chaque bouchée. Je suis perplexe.

Puis, un jour, ces gaufrettes croquantes à la crème de noisettes et aux éclats de noisettes enrobées de chocolat au lait Milka ont disparues de la circulation.

Pfiout', envolées, sans laisser de trace dans les rayons des supermarchés. Le drame ! (oui, c'est toujours le drame pour Môman quand il s'agit de chocolat)

Les barres Lila Pause sont devenues leur nouvelle institution. Par défaut. En comparaison, ces barres de chocolat au lait aux billes de riz soufflé étaient bonnes mais moins attrayantes, au croquant trop mou, plus dense et moins subtiles au goût. A force de temps et de goûters, les Lila Pause ont, malgré tout, remplacés les Nussini.

Mais les souvenirs sont tenaces. Les papilles et le ventre ont une mémoire d'éléphant. Parfois, une chasse au trésor se faisait sur la toile et Môman trouvait de quoi se faire livrer une pépite d'or à domicile : importation d'un paquet à 4,50 € + les frais de port... Hum hum ! Excusez-moi, je m'étouffe avec mes boules de poils de surprise. Achat toujours avorté. Bref, on en a jamais revu en France.

Avec toutes ces belles histoires que Môman m'a raconté durant mon enfance, j'en ai salivé jusque dans mes rêves moi-aussi. Un jour, elle m'a pris en photo quand je bavais. Pff, ça s'fait trop pas !

Tout ça pour en venir au fait que, y'a pas longtemps, j'allais me faire un stock de litière pour mon popo quotidien conserves Gourmet Gold en sauce et aux petits légumes du jardin au Kaufland lorsque ma trajectoire a déviée vers le rayon friandises et autres cochonneries et...

J'AI VU ÇA !!!

En rentrant à la maison avec ce mets dans mon cartable, j'ai réalisé le rêve de Môman.
J'ai eu mon compte de gratouilles sur les joues et des bisousmoochs plein les poils. Et toc !

J'ai cru que j'allais y goûter moi aussi à ce truc. Ça aurait été la moindre des choses, non ? Pff, tu parles !
Môman s'est prise pour la mère poule qui fait semblant de prendre soin de ses poussins et m'a dit "Naaan, mais tu compreends, le chocolat c'est très toxique pour les chats blablablaa...".
J't'en donnerais du toxique pour les chats moi. 'tain l'autre quoi, je lui ai ramené le cadeau de sa life et elle a même pas été capable de me filer une miette. Radine ! (et j'vous passe les autres mots qui me viennent aux babines)
J'étais un peu vexé quoi et je suis parti me venger sur des fraises au fromage blanc. J'en ai mis plein le canapé... et Pan !

T'façon, si un jour elle ose me demander de goûter à mes Gourmet Gold ou à mes croquettes Felix, je l'enverrais voir ailleurs si j'y suis. Non mais !

2048

// Par Môman

2048 ? Nan, je ne suis pas là pour vous parler de l'année où j'aurai 61 ans. Merde, rien que d'y penser j'ai envie de chialer.

2048 ? C'est plutôt en rapport avec le jeu addictif du moment.

Jusque-là, j'étais assez fière de n'avoir pas succombé à Candy Crush, Angry Birds et autres drogues dangereuses.

Désormais, c'est peine perdue.

Il aura fallu 3 semaines de formation au travail, entourée de collègues accros dont les doigts tapotaient avidement sur les touches directionnelles de leur clavier d'ordinateur pour que je succombe à la maladie.

J'ai tenu quelques jours avant de sortir un "c'est quoi ce truc ?" puis quelques semaines avant de cliquer sur ce fameux lien :

!!! DANGER IMMINENT : Vous ouvrez ce lien à vos risques et périls !!!

Puis, ç'en était fini pour moi.

Le principe de ce jeu est aussi simple que 2 et 2 font 4, 4+4=8, 8+8=16, 16+... =2048.

Effectivement, il suffit de faire s'entrechoquer les carrés de chiffres, grâce aux flèches directionnelles, pour les faire s'additionner jusqu'à obtenir le résultat 2048. Ou plus. 

La difficulté ? Le carré est limité à 16 cases et seules les cases possédant un nombre identique s'additionnent.

Plus tu perds, plus tu joues.

Et comme l'avancée est aussi comptabilisée par un score, plus ton score est élevé, plus tu veux battre ce score et... plus tu joues.

D'après le créateur de ce jeu, l'italien Gabriele Cirulli, il paraît que le taux de réussite n'est que de 1%.

Le truc le plus flippant, c'est que je m'apprête à vous dire que j'ai réussi à gagner. Je vous laisse librement méditer sur le nombre de parties que j'ai pu perdre. 

Mais qui s'en soucie ? Seule la victoire nous intéresse, n'est-ce pas ?

Hier, j'ai gagné pour la seconde fois et j'ai fait pété mon score de nouveau à 23708.

Aujourd'hui, je réalise que, depuis que j'ai gagné, je me désintéresse de ce jeu. J'y joue, machinalement, parce que c'est un réflexe encore frais.

J'ai atteint mon objectif, je suis contente mais je suis tout aussi déçue de constater que, malgré moi, je suis rentrée dans le moule de cette société de consommation qui, pour son unique plaisir, prend, use, abuse et jette sans sourciller. Berk.

PS : Deven me fait dire qu'il est indisponible pour le moment pour cause de siestingite aigüe. Il préfère se retirer pour le moment de peur de vous transmettre ce virus qui, dit-il, est le pied suprême plus qu'handicapant pour les humanoïdes.