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J'avais pas pris le volant depuis 11 jours.

Mon dernier trajet date du 13 novembre lorsque j'ai été récupérer Chloé @ Tegel Airport (ça sonne 'ach'ment mieux en angliche), situé au nord-ouest de Berlin, pour son retour de Taïwan.

Ce jour-là, je m'en souviens bien car je me suis fait piéger dans un satané bouchon pendant une heure au lieu du quart d'heure de route prévu. 

Et comme j'étais plus qu'impatient d'avoir un Chloé-câlin (ouais "avoir un câlin de Chloé" c'est trop long à écrire), pour passer le temps, j'ai ouvert ma vitre et miaulé à tue-tête "Radioactive" de Imagine Dragons en m'imaginant être le p'tit nounours rose, héro de l'arène, qui défonce le méchant pour libérer les gentils. Parfaitement moi quoi. Sauf le rose peut-être.

Bref, je m'égare par votre faute. Oui, c'est toujours votre faute, cherchez pas plus loin.

En fait, on a débuté les recherches pour habiller notre nouveau chez nous qu'est tout nu. Le pauvre, avec l'hiver berlinois qui arrive, il a des frissons partout et je suis pas encore dedans pour pouvoir le réchauffer...

Ah, oui je vous dois une explication... Vous n'en aviez pas forcément conscience mais, nous les chats, quand on laisse traîner nos poils dans la maison, c'est pas irraisonné hein, c'est notre contribution au chauffage de la pièce. C'est notre couverture pour le sol si vous préférez. Hé, futé n'est-ce pas ?

Hier, Môman et Chloé ont donc déniché sur les petites annonces allemandes, Kleinanzeigen sur eBay (l'équivalent est LeBonCoin en France), un petit meuble rétro Ikéa de la collection PS ; une collection dans le style vintage.
Môman lorgnait ce truc depuis quelques années déjà et bien qu'il ne soit pas excessivement cher neuf, elle ne l'a jamais acheté parce que ce n'était pas sa priorité. "Faut nourrir grassement Deven d'abord" qu'elle disait (dans mes rêves).

En vrai, le nôtre a les pieds et la bordure basse de couleur grise. Ça l'fait grave !

On l'a acheté d'occasion chez une nana qui vit au nord de la ville, à Prenzlauer Berg, un quartier un peu chic. Elle se débarrasse de son mobilier car elle déménage sur la côte sud de l'Espagne. Intelligent quand on sait qu'ici, on s'apprête à rentrer dans la période glaciaire avec Manny, Scrat et compagnie.
J'ai rapidement arraché un flyer imbibé d'eau niché sous l’essuie-glace et sauté dans la voiture pour me rendre à son domicile.
Étant donné qu'on crèche dans le nord du quartier de Neukölln, j'ai dû traverser Berlin-by-night en voiture pour faire la collecte du précieux qui aura l'honneur de dépuceler notre nouvel appart'. Wooh !

J'avais sélectionné un itinéraire qui me semblait idéal pour éviter de croiser les flics (vous vous souvenez qu'on n'a pas le droit de rouler dans la ville avec notre voiture ?). Et vous savez quoi ? Il a fallu que, sur la Moritzplatz, je tombe sur le plus gros rassemblement de flics jamais vu en 69 mois de ma vie de chat ; impossible de vous donner un chiffre, c'était une fourmilière. J'ai caché le pointu de mes oreilles derrière ma tête et tout s'est bien passé. Plus tard, j'ai longé l'Alexanderplatz -très connue pour son antenne de télévision- et constaté qu'une grande roue y était installée et aux pieds de cette dernière, une patinoire provisoire (et gratos, d'la balle !) qui encercle la fameuse fontaine de Neptunbrunnen. 
Faut qu'j'demande à Môman de m'offrir des patins à glace, obligé !

Je suis rentré à la maison par un autre itinéraire et malgré quelques frayeurs sur les lignes du tramway où j'ai manqué perdre 3 moustaches, j'ai eu le plaisir de relier le quartier de Friedrichshain à Kreuzberg en descendant la Warschauer Straße puis en remontant sur ce magnifique Oberbaumbrücke en briques de 2 étages qui enjambe l'imposante Seine berlinoise, appelée la Spree. C'est à ce moment-là que vous décidez de m'embaucher en temps que guide touristique option langue féline.

Ce pont émeut boucoup Môman qu'est hypersensible parfois. Elle est comme émerveillée et troublée dans sa poitrine quand elle le voit. Allez savoir si c'est parce que l'architecture diffuse une aura magique invisible ou si son histoire la touche (il est devenu un important symbole de la ville car  il relie des quartiers autrefois séparés par le Mur).

En tout cas, il est super pratique pour moi. J'ai même pas eu besoin de me jeter à l'eau pour atteindre l'autre rive ! Et puis, le métro passe à l'étage supérieur, les piétons sous les arcades et les voitures, au même niveau, sur la chaussée découverte.

J'ai fait un super créneau en rentrant à la maison. J'étais fier de moi, Môman aussi.
Quelques heures plus tard, on venait de se mettre au lit, j'ai pris conscience que je m'étais peut-être garé devant une sortie de véhicule. J'ai remis mes moufles de coussinets et j'ai déplacé la voiture une fois puis une fois encore. On n'est jamais trop sûr hein et j'avais pas envie de voir mon Hummer à la fourrière. 

Ce matin au réveil, dans mon panier, j'ai retrouvé le flyer que j'avais retiré du pare-brise la veille. Boarf, on aurait dit de la pub alors je l'ai refilé à Môman. 
Elle l'a scruté de plus près. Une fois, rien. Deux fois, ah ? Trois fois, à la lumière du jour cette fois,  elle a aperçu une écriture en filigrane. Bon, voici le décryptage qui a suivi vu que Google Translate est notre ami.


Tag ? "17/11/2013"
Zeit ? "10h50"
Kennzeichen ? "Immatriculation de notre véhicule"

Festgestellte Verkehrsordnungswidrigkeit ? "Infraction au trafic détectée" 
Bon, c'est pas un flyer on dirait.

Verkehrswidriges ? "Trafic illicite"
Je me souviens pas avoir vendu quoi que soit pourtant.

Halten oder Parken ? "Détention ou parking" 
Je me souviens pas avoir possédé de coke non plus.
J'en conclus donc que le problème vient du stationnement. Sauf qu'en y réfléchissant beaucoup et bien, je suis persuadé que cette place était on ne peut plus légale et gratuite...

Le reste du "flyer" dit qu'on va recevoir un courrier précisant l'origine exacte de la contravention.

Moi je pense que la seule infraction qu'ils ont pu constater c'est le fait qu'on n'a pas de vignette verte et qu'on n'a donc pas l'autorisation de stationner dans la zone verte.

Chloé elle dit toujours que "plus tu joues, plus t'as de chances de gagner". Je crois que c'est le moment de dire qu'on a gagné, non ? =^.^=

Le secret des Etres Supérieurs

En vrai, j'ai juré-craché à ma naissance que je ne briserai jamais le Pacte des Chats ; ce qui m'interdit tout bonnement de divulguer notre arme secrète à nous les Chats.

Si je dévoile un mot sur notre méthode de camouflage, je risque le bannissement à vie de la "Communauté des Êtres Supérieurs" et personne ne voudrait que je -moi, Deven, boule de poils la plus craquante et merveilleuse de la Terre- ne sois forcé à l'exil, mis au ban de vos vies déjà si tristes et dénuées d'intérêt. Non, ce serait dramatique pour vous. Et surtout pour moi.

Au nom du respect que je dois à Bastet, notre déesse Égyptienne adorée, et en vertu des pouvoirs qui me sont conférés (me demandez pas ce que ça veut dire je l'ai appris par cœur quand j'étais petit), je fais donc la promesse, à vous humains de bas étage, que jamais de ma bouche ne sortira le secret le plus impénétrable de ma race féline.

C'est trop simple de faire gober des tartines aux humains. Et dire qu'ils croient vraiment que c'est pour leur bien qu'on conserve le mystère. Je ris comme une hyène derrière mon écran !

Ne t'en fais pas petit-humain-qui-lit-ce-message, tu as toujours la possibilité de partager nos vies.
Car si t'es cap' de nous discerner lorsque notre magie opère, c'est que tu es digne de devenir un de nos fidèles serviteurs amis, digne de partager notre vie enchanteresse, digne de nous nourrir de bons mets, et surtout digne de nous câliner selon nos envies et les nôtres seulement.

Voilà une très grande responsabilité... T'en sens-tu capable ?

Si, à cet instant, tu doutes de toi, si tu sens ta vie te filer entre les doigts parce qu'il te manque l'amour d'un Chat-cet-Etre-Supérieur pour te prouver que tu existes et que tu souhaites savoir si tu mérites la compagnie d'un chat, voici un petit test que j'ai spécialement préparé pour toi :

Le Chamouflage test (en 7 points)

1/ Trouve un coupain à moi dans chacun des paysages (clique sur l'image pour l'agrandir)

2/ Trouve-moi dans la dernière photo

3/ Si t'as moins de 4 points sur 7 et qu'en plus tu m'as pas trouvé, tu as l'interdiction d'aller dormir jusqu'à ce que tu deviennes l'esclave parfait

4/ Tu n'as pas le droit de dire que c'est la faute à la qualité de l'image ou peut-être un petit peu

5/ Si tu me donnes ta langue, surligne la phrase sous les photos pour avoir la réponse mais... (voir petit 6)

6/ Si tu triches, c'est pas du jeu et tu seras griffé jusqu'à ce que mort s'en suive

7/ Sois brave et bonne chance ! =^.^=

A gauche : tête  de chat tigré au centre || A droite : chat roux et blanc au centre

A gauche : chat noir et blanc qui descend en bas à gauche || A droite : chat noir et blanc au centre-gauche du premier plan

A gauche : allongé, il te regarde en haut à droite de la rocaille || A droite : chat tigré assis devant les pierres à droite

Et le meilleur pour la fin... Moi-même...

Et donc, c'est quoi votre score pour voir si je vous autorise à me caresser ? :D

"Et en fait à la fin, le héro il..." [lire la suite]

// Par Môman 

 

Désillusions et contre-temps

Nos premières recherches d'appartements sur Berlin ont débuté en mai, lorsque nous étions tout juste installées sur Bordeaux pour une période provisoire qui ne devait être que très courte.

Mon séjour de réathlétisation de 4 semaines au CERS de Capbreton ne s'étant pas déroulé aussi tôt que prévu après ma 3ème opération de la cheville fin mai, nous avons dû repousser notre départ à fin août-début septembre.

A mon retour sur Bordeaux fin août, nous avons repris les investigations. A ce moment, nous avions une idée très biaisée sur l'accessibilité au logement dans cette ville. Nous n'étions pas suffisamment organisées et nos recherches ont toujours été infructueuses.
Le paradis du logement pas cher et à foison à Berlin c'était il y a 3 ans... Aujourd'hui, ce temps est révolu (surtout dans les quartiers branchés qu'on visait) mais il nous a fallu un bon paquet de refus pour voir la vérité en face.

Et puis chercher un logement sans avoir la possibilité de visiter réellement, de rencontrer les agences et faire connaissances avec les propriétaires, c'était aussi un frein. Oh, la môman de Chloé a bien pu visiter quelques appartements pour nous (la pauvre, elle avait déjà acheté ses billets d'avion pour nous rendre visite avant que nos plans ne soient modifiés) mais ça n'a rien donné. Heureusement car, après coup, ces appartements étaient localisés trop loin.

Nous voulions tout de même partir, chargées comme des mules, et squatter 15 jours sur place, le temps de trouver un vrai toit. Encore une fois, heureusement qu'on s'est ravisées car ça n'aurait jamais fonctionné.

A ce stade, nous vivions au jour le jour, prêtes (ou presque) à sauter dans la voiture et déménager le lendemain. Deven avait vaguement conscience de tout ça lui.

Le stress montait, on s'impatientait, on désespérait. "Et s'y on n'y arrivait pas ?"

On a profité du temps qui s'éternisait pour régler les derniers papiers et prendre les derniers rendez-vous utiles avant le départ (prêtes à partir mais pas trop quand même hein).

On ne savait pas précisément quelle couverture santé on allait avoir en Allemagne. Il valait mieux prendre les devants et faire des soins au préalable. Visite chez le dentiste pour nous deux et je me renseigne pour mon prochain retour en France en décembre ou je devrai 1/ faire changer ma couronne vieille de 10 ans et 2/ faire arracher mes dents de sagesse. Un gros coup de chance a voulu qu'une place se libère le matin même où j'ai rencontré mon futur chirurgien-dentiste. 3 jours plus tard j'étais sur le billard et nous étions, une fois de plus, retardée d'au moins 15 jours pour notre départ. Un mal pour un bien.

Colocation

Le 16 septembre, nous nous sommes résignées à élargir nos recherches à la colocation ce qui, sans prise de tête, faciliterait nos démarches sur place. Et c'est à peine une heure après avoir posté un avis de recherche de colocation sur un groupe de Français de Berlin que nous avons trouvé un appartement. Si seulement on avait su ça plus tôt... Bref, alléluia !

Un couple franco-allemand nous sous-loue leur chambre de 36m² dans un appartement de 87m² au 5ème étage, sans ascenseur, d'un immeuble de Flughfenstrasse à Neukölln. Il y a également une seconde chambre occupée par Martin, un étudiant Hongrois assez discret. Deven est le bienvenu. L'appartement est spacieux et tout équipé. 500 € par mois du 3 octobre au 26 décembre. Ouais le 26 ça craint mais ça fera l'affaire le temps de trouver un vrai appartement, avec nos vrais noms sur le bail.

4 espaces différents dans une unique pièce

Pièces communes de la colocation actuelle

Mars et ça repart !

Après 3 semaines de répit, Chloé a quitté Berlin pour un stage Team France à Clermont-Ferrand suivi des Championnats du Monde de Freestyle Slalom à Taipei (Taïwan). J'ai donc eu 15 jours pour me lancer corps et âme, jours et nuits, dans notre quête du Saint-Graal. Commencer fin octobre pour fin décembre, on est large. A priori.

J'ai contacté pas moins de 50 agences et/ou propriétaires et parcouru la ville de long, en large et en travers à roller pour visiter un appartement puis un autre et encore un autre. Chaque fois, c'était le défilé du 14 juillet : 20 personnes minimum en l'espace de 10 minutes. Je vous laisse compter lorsque les visites durent 1 heure. Déprimant... Plus facile sur place qu'on disait ? 

Notre dossier n'est jamais sélectionné dans la pile ce qui a le don de me faire repartir dans l'ascenseur émotionnel et le stress s'intensifie à mesure que les jours défilent.

Chloé est rentrée. Mi-novembre est là. Toujours rien. Même pas de l'espoir.

Tri sélectif

Faut dire qu'on est assez exigeantes. 

Faut dire aussi qu'on n'a pas quitté Paris dans l'espoir de trouver une qualité de vie plus merdique hein. Sinon autant rentrer... 

Voici nos rêves de princesses critères :

- 45-50m² minimum

- 600 € charges comprises

- 2 pièces minimum

- 4ème étage maximum

- balcon ou terrasse

- cuisine équipée (à Berlin, c'est chose courante que le locataire précédent parte avec la cuisine, même l'évier...)

- À 15 minutes maximum à roller du gymnase des Berlin Bombshells

- À 5 minutes maximum à pied d'un métro

- non meublé

- sans abonnement au gaz

- sans frais d'agence

"A vaincre sans péril, on triomphe sans gloire"

Je n'en pouvais plus de faire les petites filles modèles avec un dossier qui ne l'était pas aux yeux des proprios. J'ai décidé de forcer le destin histoire qu'on ne rentre pas bredouille en France.

Selon la loi française, je risque désormais 3 ans d'emprisonnement et 45 000 € d'amende comme à chaque fois que j'ai loué un appartement (ou presque) oui mais...

ON A UN APPARTEMENT !

Signature du contrat vendredi 22 novembre, 11h.

Les Bonnets Rouges

Par Môman

Donc en fait, les Bonnets Rouges tiennent l’État responsable de la situation de la Bretagne. Bon, bon, bon...

La révolte autour de l'écotaxe machin chose, ce n'est qu'un prétexte pour rassembler les partisans du "pas contents, pas contents !" et continuer à se voiler la face sur nos propres comportements.

Je tiens à rappeler qu'on est TOUS responsables de la situation actuelle.
On est tous responsables de vivre dans un luxe qui n'est pas forcément nécessaire.
On est tous responsables de choisir la facilité parce qu'on est des grosses feignasses.
On est tous responsables de l'évolution actuelle du modèle économique (élevages intensifs dans l'industrie agroalimentaire).
Consommation de masse !

Ceux qui se plaignent dans cette révolte sont les responsables.

Les patrons sont responsables parce qu'est c'est cool de faire plein plein plein de profit avec peu peu peu d'efforts.
Et même que c'est pas grave si on maltraite les animaux, qu'on réduit les salariés à l'état d'esclavage et qu'on dégrade l'environnement.
Même qu'on était prévenus que ce modèle économique était voué à l'échec à cause de la concurrence grandissante mais qu'on n'a rien voulu savoir tant qu'on gagnait du fric.
Même que maintenant qu'on n'a pas réussi à s'adapter en temps et en heure, qu'on a des taxes à payer (comme tout le monde) mais qu'on veut pas les payer, on a qu'à dire qu'on a plus assez de fric pour payer nos employés (enfin si, on en a, mais on préfère le garder pour nous hein), on va devoir les licencier et dire que tout ça, c'est la faute à ce méchant Etat qui prend tout notre argent et qu'on peut plus se payer de nouvelles voitures. Oooh zut alors...

La populace est aussi responsable parce que c'est cool de bouffer plein plein plein de choses pour pas très très très cher. Et même qu'on s'en fout que ce soit dégueulasse tant qu'on s'en met plein la panse.
Même que ça s'applique à tous les types de consommation (vêtements, high-tech...) et que comme mon voisin le fait trop bien, je vois pas pourquoi je m'en priverais. Hé au fait, ils tiennent chaud vos bonnets d'Irlande ?
Même que mon pauvre patron, qui ne pense qu'à mon bien-être, il a bien raison de dire que l’État doit nous filer de l'argent pour nous aider parce que ça serait vachement plus facile pour nous. Nan parce que, moi aussi, je veux une voiture pour aller au travail hein. Enfin nan, je veux du travail pour avoir une voiture, c'est plus marrant. Bref, j'sais plus.

Même qu'il y a aussi plein de profiteurs dans les parages. Ces gens biens se servent de cette révolte pour faire de la récupération politique. Ben oui, faut pas oublier les élections hein. Oh, mais, y'a même de la propagande dis donc !

 
Ah la la, cette révolte rassemble tellement de gentilles petites personnes dans le besoin !
C'est tellement tellement tellement beau et courageux de dégrader des biens, de mettre le feu, d'insulter, de faire preuve de violence, de racisme, d'humiliation pour se faire entendre.

Bon, je vous passe la question qui fâche "Mais qui va payer pour ces dégradations ?" hein.

Et l’État ne sait pas comment réagir là-dedans.
C'est pas possible de faire comprendre des choses à des gens qui n'ont que l'esprit de contradiction.
Et puis quand même, ça se fait vraiment pas de dire à sa populace qu'ils sont que des moutons dénués d'intelligence, techniquement incapables de comprendre les tenants et les aboutissants d'une réforme.
Même que ça serait impossible de leur faire comprendre qu'en fait les méchants c'est pas que l’État, c'est aussi eux. C'est NOUS TOUS.
Nan, ça se fait pas de dire à un égoïste de changer son comportement. "Quoi, abandonner mon confort ? Changer mes habitudes ? Mais c'est trop duuuuuur."

Donc, cette révolte, c'est encore un moyen de demander de l'assistance pour pas perdre ce fameux confort. Assistance... Un bien moche mot dans la bouche de ces Bonnets Rouges qui réclament aussi l'indépendance.

C'est à nous de nous prendre en main et d'arrêter d'accuser les autres.
Si vous n'êtes pas encore prêt à changer vos habitudes alors vous n'avez pas le droit de vous plaindre.
Et si vous n'êtes pas capables de voir le problème dans son ensemble alors c'est pas demain la veille que la situation va s'arranger.


PS : Je ne suis ni politicienne, ni économiste, ni sortie d'une grande école (comment ça, ça se voit ? ^^) ou je ne sais quoi. Il n'y a pas de recette miracle, il n'y a que du bon sens à avoir et c'est à la portée de tous.

Ouvrez juste les yeux pour comprendre qu'on est les seuls acteurs de la dégradation de ce monde qui nous entoure.

Où Môman m'explique Alloïne

Oui, je suis blasé. 

L'autre aprèm, y'a Môman qui s'est mise à se peinturer le visage avec des poudres noires et blanches assez bizarres. J'avais jamais vu ce genre de boîtes à la maison. Ça sent pas trop mauvais mais ça chatouille les narines et faites gaffe les copains, c'est pas comestible ; c'est encore plus mauvais que la farine et en plus c'est toxique. Quelle idée !

"C'est du maquillage noir et blanc mon chaton, c'est pour Allowin" qu'a dit Môman. J'ai pas tout compris mais j'ai ronronné, trop fier, car j'ai pris ça comme un honneur qu'elle voulait me faire en arborant mes couleurs. 

Votre Môman humain aussi elle vous fait des cadeaux comme ça ?

Au départ, j'ai pas tout bien saisi où elle voulait en venir avec ses gribouillis. En vrai (je vous le dis mais le répétez pas pour pas vexer Môman, ok ?), je faisais semblant d'être réveillé. Ça aide pas à la compréhension des choses lorsqu'on a les yeux fermés, je sais.

Ensuite, elle a colorié en noir et en blanc. La truffe, les zieux, les joues, les moustaches, tout y était. J'avoue que l'ensemble était très ressemblant bien qu'un peu olé olé sur certains points (ouais les moustaches, ça laissaient à désirer).

A la fin, elle a rajouté un truc qu'a tout gâché mon portrait. Elle a essayé de faire des dents mais ça ressemblait pas du tout aux miennes qui sont bien plus élégantes en vrai. Venez vérifier par vous-même si vous me croyez pas nan mais oh ! Bref, tant pis, pour le maquillage raté, Môman elle a quand même voulu me faire plaisir donc je l'aime pour ça. :)

J'avais chargé la batterie de l'appareil photo pour qu'on nous immortalise mon double et moi (les copains ils allaient pas me croire sans ça...).

Môman s'est canardée de photos avant qu'on passe à l'action. Ok, là, y'a quelque chose qui a changé quand elle a mis sa capuche, qu'elle a fait des yeux blancs et qu'elle a baissé la lumière. C'est devenu flippant en un clignement de paupière. J'l'avais pas vu venir la grimace de l'horreur et je me suis caché derrière mes pattes... trop tard. =ôÔ=

"Aww mais faut pas avoir peuur mon chatoon, c'est qu'un déguisement pour Allowiin" qu'elle a dit. Mais c'est qui ce fichu "Allowiin" ? Moi c'est Deven !

"Allez viens faire une photo car après je sors retrouver plein de gens déguisés" qu'elle a rajouté. Comment ça "plein de gens déguisés" ? C'est quoi ce bordel ? Et moi alors, tu restes pas avec moi pour que je profite de mon cadeau ?

"Euh... tu aimes mon maquillage de squelette pour Halloween ?"

Mon trip nombriliste est tombé à l'eau avant même qu'un miaulement de protestation n'ait pu sortir de ma bouche quand j'ai compris que j'avais confondu (ce que je croyais être) le reflet de mon adorable gueule d'amour avec un crâne humain mort...

C'est à ce moment-là que... "Clic-la-photo-de-moi-blasé-plus-haut".

J'aime le derby. Oui mais...

// Par Môman

Oui mais je ne m'y suis jamais jetée corps et âme dedans comme la plupart des rollergirls le font. J'entends déjà des "bouuuh" et je vois des pouces en bas venir. Allez-y...

Le roller derby, c'est pas ma vie.

Je faisais du roller avant, je ferai du roller après.

Le roller derby ce n'est qu'une des facettes du roller. Des disciplines, y'en a plein et chacune possède un univers et une mentalité qui lui est propre : freeride, freestyle slalom, hockey, randonnée, roller dance, agressif, artistique...

J'ai toujours eu du mal à me fondre dans la masse des rollergirls. J'ai essayé et ça a marché parfois.

L'univers

J'adore le côté rock'n roll, punk, psyché, girl power qu'on lui prête. Même si, en privé, Céline Dion (ou qui vous voulez) c'est aussi possible mais chut-la-honte.

J'adore aussi le côté "déguisement" et mise en scène des tenues sur le track. En vrai, j'adore (voir) mais je n'adhère pas (sûrement parce que je n'ai jamais été folichonne du maquillage et des costumes) et j'ai du mal à comprendre -mais ça ne me regarde pas- quand la tenue est au détriment du confort du sportif.

Voir un match de derby, c'est vraiment palpitant. Tu viens pour le show mais tu repars pour le sport et ça, c'est une victoire pour la discipline.

Une autre particularité du derby c'est que ce sport accueille tous les profils. Et quand je dis "profils", je parle du physique (parce qu'on s'en fout de savoir si t'es prof des écoles ou si t'es caissière car sur le track, ça n'a pas d'incidence).

Personne ne va rire au nez d'une nana qui a 30 kilos de plus que la moyenne contrairement à d'autres disciplines du roller où l'accueil sera plus mitigé.

Sur le track, le gabarit des unes ou la carrure des autres sont des atouts.

Ceci était juste un exemple pour faire comprendre que dans ce milieu, il y a une certaine ouverture d'esprit.

Ouais, enfin, à priori.

Rideuse vs Rollergirl

J'ai trop souvent eu l'impression que les rollergirls n'avaient pas conscience de la multitude de disciplines dans le roller ou pire trouvaient ces disciplines sans intérêt. Et ça, c'est triste. C'est triste car c'est amputer la rollergirl de sa marge de progression. 

Parce qu'être polyvalent c'est savoir s'adapter, piocher le meilleur de ce qui se fait est donc indispensable pour devenir une rollergirl qui fait la différence sur le terrain. "Ouvrons le champ des possibles" qu'ils disaient. 

Et parce que réduire le roller au rollerderby, c'est aussi dénigrer le potentiel ou la personnalité de certaines camarades qui ont un bagage ailleurs que dans le derby.

Exemple (au hasard évidemment) :

Quand t'as appris à rider dans la rue, t'as compris que le jean était ton meilleur ami. Dans la rue, t'as pas de protec' parce que les protec' c'est moche, c'est gênant et finalement c'est parfois pire que bien, mais ça, Kozmic vous l'epxliquera vachement mieux que moi.

Quand t'as grandi avec ce concept, que t'as catché des voitures, sauté des marches, gravi des montagnes et que tu débarques dans le derby, il est évident que le jean sera aussi ton ami. Que tu crois...

Malheureusement, les rollergirls qui sont arrivées avant toi dans la ligue, qui sont encore dans leur bulle, qui n'ont pas conscience (ou s'en fichent) que le roller existe en dehors du derby et qui ne connaissent que le look qu'on veut bien attribuer à la rollergirl, ces rollergirls-là ne vont pas comprendre pourquoi tu mets un jean.
"Quoi un jean ? On met pas ça au derby ! En plus, c'est pas confortable ! C'est pas pour faire du sport !" Blablabla...
Ah... Et tu crois vraiment que les collants en résille et les tutus c'est adapté pour faire du SPORT ?

Laisse-moi mettre mon doigt dans ton œil pour voir...

Avant que ces 2 spécimens soient sur la même longueur d'onde, il va falloir qu'il s'en écoule du temps...

C'est probablement la rollergirl qui remportera la victoire sur la tenue. Par facilité, la rideuse va finir par se fondre dans le moule en adoptant le mini-short. Et même qu'à force ça lui plaira. Ou pas.

Par contre, mettez-les sur la piste, vous verrez laquelle des deux l'emportera...

Come To The Dark Side... We Have Cookiiiiies !

Le derby c'est fun, c'est cool, c'est branché, on voit des copines, on fait du sport, on se défoule, on partage, on apprend, on est sélectionnée en équipe, on rigole bien, on boit des coups, on se sent pousser des ailes, on crie (de guerre), on gagne, on perd, on gueule, on s'engueule, on reproche, on pue, on jalouse, on se blesse, on se ruine, on se prend des coups (de pute), on vient moins s'entraîner, on perds le sourire, on est privé de plaisir et on ne voit plus que les côtés négatifs.

Quel bel ascenseur émotionnel !

Ce précédent paragraphe n'est pas une généralité (bien qu'elle soit certainement adaptable), c'est ce que j'ai ressenti (vécu ?). Dans les grandes lignes.

Ce matin, j'ai lu cet article sur les mauvais comportements et les nanas malveillantes dans le roller derby (version anglaise).

J'ai voulu le poster sur facebook avec un petit commentaire mais il s'est transformé en immense paragraphe qui m'a mené à écrire ce post.

Cet article, j'aurais pu l'écrire moi-même tant les points abordés sont exacts sauf que je n'ai pas les idées suffisamment ordonnées pour écrire si clairement.

Si vous n'avez pas lu l'article, il parle des méchantes personnes qui ne se rendent pas compte qu'elles le sont, qui font tout pour se rendre indispensables et importantes au détriment des petites brebis autour et qui ternissent l'image et pourrissent l'ambiance d'une ligue.

Les attitudes décrites font partie des raisons qui m'ont empêché à faire du derby une passion sans condition. Je n'ai jamais réussi à faire abstraction des vipères même quand cela ne me concernait pas directement.

Et là, c'est le drame break

J'aime le derby.  Oui mais...

Oui mais je me suis salement blessée il y a 1 an et demi pendant un match et je n'ai pas pratiqué depuis. 

16 mois à réfléchir sur ma situation. J'ai eu le temps d'en ressasser des choses et ça n'a pas toujours été drôle à réaliser et à accepter. Ça ne l'est toujours pas.

J'ai donc constaté qu'à aucun moment le roller derby ne m'avait manqué.

Ma blessure n'a été qu'une excuse forcée pour faire ce que je n'avais pas le cran de faire : arrêter le derby.

Deux choses m'ont tout de même manqué durant ce long laps de temps :

La première chose, c'est de chausser mes in-lines (j'ai toujours préféré les lines aux quads...) et d'aller tracer dans la rue, pour le plaisir de rouler, de dépasser les gens, de rouler sur la route et se faire klaxonner.

La seconde chose qui m'a manquée et qui continue à me manquer, c'est les potes du derby avec qui je partage de moins en moins de chose à mesure que je m'éloigne de ce milieu. Ça me fait de la peine. Maintenant que je n'ai plus cette masse permanente de monde autour de moi, je me rends compte à quel point j'ai délaissé le reste de mes amis le jour où je suis entrée dans la communauté derby. Et ça, ça me fait deux fois plus de peine.

Perte d'identité

Le derby ce n'est pas ma vie, ce n'est qu'un bout de ma vie. 

Un bout de ma vie dans lequel je n'arrive pas à me situer.
Je me suis construit une identité "Wheely Wonka" qui n'a pour le moment plus de raison d'être. Wheely Wonka, c'est plus personne, c'est que du vent.

Je n'arrive pas à rompre avec ce personnage, parce que s'entendre appeler Wonka ou Wheely par des potes, c'est plaisant, ça te raccroche à une communauté et je ne suis pas certaine de vouloir de tout abandonner. Sait-on jamais, peut-être qu'un jour j'aurais de nouveau envie de jouer.

Et puis, comment arriver à tourner la page quand ta moitié est également une rollergirl et pas des moindres. Sa vie à elle, ça a toujours été le patin sinon rien. Son planning et à fortiori le tien, est parsemé d'entraînements presque tous les jours, de matchs, de déplacements etc. sans parler des sujets de conversation.

Le milieu de roller derby est attirant. Une fois que t'as mis le pied dedans, tu te rends compte qu'il est envahissant.

Soit, tu fais parties de celles qui jouent la carte de la rollergirl à fond. T'as rapidement une derby wife et même une derby mistress, tu deviens fan des licornes, des arc-en-ciels, des ailes, tu te mets à profaner le facebook de tes potes de petits cœurs partout et même que t'es une habituée de Spotted Roller Derby.

Soit, le sport te fascine mais tu fais une overdose de l'univers (parce que point trop n'en faut) et t'as juste envie de t'enfermer dans un caisson étanche.