Kundenbetreuerin

// Par Môman

"Kundenbetreuerin" Kézako ?

C'est l'intitulé de mon nouveau travail ; Conseillère clientèle.

Rien de très mirobolant mais c'est un job en français pour des clients francophones et c'est très certainement le meilleur emploi que je pouvais dégoter vu mes critères de bases et les conditions de travail à Berlin.

ZOOM SUR LE MARCHE DE L'EMPLOI BERLINOIS

On a encore tendance à croire que Berlin est une ville où tout est magique, tout est magnifique. Oui, ça l'a été, non, ça ne l'est plus vraiment. Pourquoi ? Parce que même un El Dorado a ses limites et que l'invasion d'étrangers lui a rongé les os (pour faire simple). Vous connaissez la théorie de l'offre et de la demande ? Voilà, en plein dans le mille !
Oh, le coût de la vie est toujours inférieur aux autres capitales prisées (Paris, Londres) mais les logements deviennent de plus en plus couteux et le marché du travail y est saturé.
De manière générale et sans conteste, le niveau de vie en Allemagne est meilleur qu'en France. A titre de comparaison, au 1er mars 2014, le taux de chômage en France était de 10,9 % contre 5,4 % en Allemagne. Mais la capitale allemande n'est malheureusement pas le reflet de son pays et à la même période cette année, son taux de chômage a atteint les 12,3 %...

ZOOM SUR MON TRAVAIL

A partir de lundi, je travaillerai chez Perry & Knorr une société allemande de services qui sous-traite pour des grands groupes dans le domaine des télécommunications, de l'Internet et de l'énergie.

Le pôle français de la boîte opère pour 1&1 et est spécialisé dans le webhosting, secteur facturation et abonnements.

P&K est un call-center, je vais donc passer mes journées à répondre au téléphone et aux mails des clients. Je suis malgré tout contente de ne faire que du inbound (appels entrants uniquement) car c'est -à priori- moins ingrat que du outbound (ex. : vente par téléphone).

Mon contrat de 40h/semaine est effectif pour 1 an (6 mois de période d'essai). Croyez-le ou non, c'est le plus long contrat de toute ma vie !

Contrairement à la France où le temps de travail légal est de 35 heures, ici, on est à 40 heures. 

Encore une autre différence et pas des moindres, il n'y a pas de SMIC (ça fait peur hein ?) et parfois, c'est la porte ouverte à n'importe quoi. Par chance, ma boîte rémunère correctement. :)

Concernant les vacances, j'ai 20 jours à poser par an. 10 jours de moins qu'en France.

Je fais l'impasse sur le reste, on a saisi le principal. 

C'est permis de rêver mais j'aimerais tellement que les citoyens français arrêtent d'être constamment mécontents et réalisent que, en France, les conditions de travail sont vraiment bonnes (Sont-ce les meilleures d'Europe ?).

En quittant la France pour l'Allemagne, j'avais conscience que j'allais tourner le dos à un confort potentiel mais je reste tout à fait satisfaite du pays qui m'accueille.

DÉMARCHES ADMINISTRATIVES

 
Je suis résidente allemande depuis le 3 octobre 2013 de manière officielle car j'ai été m'enregistrer (Anmeldung) à la mairie (Bürgeramt) à notre arrivée. Souvenez-vous que j'en avais parlé ici.

Quelques semaines après, j'ai reçu mon Persönliche Identifikationsnummer. C'est mon numéro fiscal, valable à vie.

Dès lors qu'on a obtenu notre appartement, j'ai procédé à l'ouverture d'un compte en banque, souscrit à une assurance habitation puis à une assurance civile.

Après ça, j'ai mis en stand by les démarches administratives.

Afin de signer mon contrat de travail, l'entreprise m'a fait parvenir une liste de documents à me procurer pour être en règle :

- l'original de l'attestation de contribuable sur l'impôt sur le revenu (Lohnsteuerkarte ou Lohnsteuerersatzbescheinigung) : les impôts sont prélevés à la source, c'est à dire directement sur le salaire (la déclaration de revenue annuelle reste néanmoins d'actualité). La carte d'impôt indique de manière officielle la catégorie à laquelle vous appartenez. L'employeur a besoin de cette information pour faire en sorte que le pourcentage d'impôt prélevé à la fin du mois corresponde à la catégorie qui vous concerne.

Depuis peu, la carte d'impôt a été remplacée par sa version électronique. A première vue, c'est pratique sauf que l'établissement de la carte qui prenait autrefois 5 minutes à un bureaucrate du Finanzamt (Bureau des impôts) prend désormais une éternité en ligne à cause des problèmes de sécurité relatifs à la protection des données et de la nécessité d'envoyer plusieurs mails (électroniques et postaux) à plusieurs jours d'intervalles. De plus, le site internet est un réel labyrinthe sans fin. Oh, et est-ce nécessaire que je précise qu'il est en allemand ?

Il semble que les entreprises aient également des démarches à faire en ligne mais ce changement de format, de papier à électronique, est tellement récent qu'elles ne savent elles-mêmes pas y faire face et nous sommes dans l'impasse des 2 côtés.

Bref, j'espère obtenir mon document avant ma l'émission de ma paie sinon je serais imposée en catégorie 6, la catégorie maximale, jusqu'à ce que ce soit réglé et ça risque de faire très mal sur le salaire.

- la copie de ma carte d'assuré social (Sozialversicherungsausweis) : c'est à la caisse des retraites (Deutsche Rentenversicherung) qu'il fallait se rendre avec une pièce d'identité et l'Anmeldung. 5 minutes d'attente et ma carte m'est parvenue 5 jours plus tard par la poste. Ce numéro personnel est également valable à vie.

NB : ce n'est pas une carte vitale, juste une sorte de carte-en-papier-toute-moche qui précise que vos droits sont ouverts.

Il n'y a pas de Sécurité Sociale unique comme en France. Il y a des centaines de caisses de sécu publiques ou privées à laquelle il est obligatoire de souscrire grâce, notamment, à la carte sus-mentionnée.

 

- la copie de l'attestation à une caisse maladie / assurance santé (Krankenkasse) : non seulement c'est obligatoire d'être couvert mais c'est également totalement excessif en terme de coût (entre 150 € et si 600 € ou plus par mois selon la caisse choisie) et ce, peu importe que vous soyez salarié ou non. Quand t'es dans la merde, tu l'es jusqu'au cou donc... Étant donné son caractère obligatoire, la caisse choisie (et peu importe laquelle) peut vous contraindre à payer des arriérés pour les mois où vous avez été assuré nulle part entre votre dernière Anmeldung et le jour de souscription. En clair, ma dernière Anmeldung date du 1er décembre 2013 (cf. : déménagement) et ma souscription va prendre effet le 17 mars 2014. Soit, 3 mois et demi sans assurance. Je m'attends donc à payer au minimum 150 € x 3,5 mois = 525 € minimum d'arriérés.

J'ai sélectionné la TK (Techniker Krankenkasse) comme caisse de sécu. D'après les dires de certains de ses adhérents, elle n'est pas trop chère, assure bien, rembourse rapidement et surtout, SURTOUT, restitue des dividendes à ses adhérents à hauteur de 80€ minimum chaque année.
NB : Le marché des Krankenkasse est tellement juteux en Allemagne que toutes les caisses maladie sont bénéficiaires. De quoi faire pâlir les caisses de notre Sécurité Sociale nationale.

Quoiqu'il en soit, je suis tellement soulagée d'avoir trouvé un emploi que ce ne sont pas ces dernières mauvaises surprises administratives qui vont plomber mon moral.

Bon, je vous laisse car je m'en vais faire des muffins et profiter de ma dernière fin de journée de vacances.

Bisous.

"Le cycle de la vie"

 

On a passé notre vendredi après-midi à réparer des vélos. Quand je dis "on", ce n'est en fait que Môman. J'ai pas eu l'autorisation de m'intoxiquer avec la graisse, noire de crasse, qui se serait probablement emmêlée dans mes poils. Ça me va. J'étais là quand même à me baigner dans les rayons de soleil prendre des notes digne de l'élève studieux que je suis.

Avant, on n'avait pas de vélos. "Mais, ça, c'était..." une blague beaucoup trop prévisible car je viens de la lire sur vos lèvres. Uhuh !

Maintenant, on en a deux.

Durant la période de noël, lorsque nous étions sur Bordeaux, le Papadkloé nous a offert une vélo pliant qu'on a pu caser aisément dans la voiture bein qu'elle était de nouveau blindée d'affaires personnelles, délaissées par obligation lors du premier voyage, et de 3 covoitureurs et leurs bagages.

Ce vélo de ville, idéal pour les courts trajets, est le meilleur contorsionniste dans son domaine. Les circassiens n'ont qu'à bien se tenir...

Par contre, on a eu beau essayer, impossible de rivaliser avec les allemands sur les pistes cyclables. Ils nous ont tous fumés, 'foirés !

Il avait besoin d'une petite remise en forme en fait :

- les freins n'étaient par réglables malgré toutes nos tentatives : les ressorts qui permettent de régler le centrage des patins de frein (en 3 minutes top-chrono) avaient sautés ;

- le pédalier était coincé sur le plus petit pignon : câble mal positionné, butées et vis mal réglées, pédalier grippé ;
- chaine qui claquait tous les 3 coups de pédales : maillon grippé.

Avant qu'on comprenne l'origine de tous ces problèmes, Môman a eu le temps de faire chauffer son café 3 fois.

Et l'autre vélo, il vient d'où ?

On est des addict' du groupe Free Your Stuff Berlin sur Facebook. Comme son nom l'indique, tu peux refiler des trucs que tu veux plus à des gens qui en ont potentiellement besoin. C'est comme ça que Môman a trouvé un VTT tout suspendu gratos vendredi matin. D'ailleurs, en se garant pour le récupérer, elle a presque écrasé un type qui roulait comme une fusée sur sa voie dédiée. Môman était engagée bien avant lui mais j'ai du mal à savoir qui est le chauffard des deux. Oh et puis osef, il est pas mort.

Ce vélo aussi a eu besoin d'une remise en état. Il a servi d'étagère à toute la poussière du cagibi qui lui servait de maison pendant une période indéterminée mais longue. Bien aimable de sa part mais c'était un vrai cochon ! Les menues réparations ne sont pas terminées car la nuit tombait mais voici ce qu'il a subi ou ce qu'il reste à faire :

- Régler les freins - check !

- Regonfler le pneu arrière et vérifier qu'il ne soit pas crevé (ça tient pour le moment) - check !
- Libérer la chaîne de ses 2mm d'encrassement de part et d'autre - check

- Retendre les rayons pour dévoiler les roues - à moitié check !

- Installer un câble pour le dérailleur avant (pas obligatoire mais plus confortable) - pas du tout check !

 

Et puis, il fallait les graisser un peu.

On n'avait pas de WD40 sous la main mais le Papadkloé nous a refourgué quelques bidules d'huile, de graisse et autres camelotes encore empaquetés. Ça tombait bien !

Rien que pour le côté kitsch des emballages jaunis mais préservés depuis des dizaines d'années, ça nous a fait de la peine de devoir les ouvrir.

Par contre, ça mérite un zoom sur image car c'est collector.

"La boîte qui râpe", "4 francs 50", "Rustines", "Première marque française" et la charte graphique du packaging old school, y'a pas à dire, les produits français ont un charme fou !

Et parce que je sais que vous en rêviez, TF1 l'a fait pour vous et je suis votre messager. Voici leur reportage sur l'origine de la marque Rustines. Amen.

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Et pour celles et ceux qui n'auraient pas saisi la référence hautement historique et culturelle du titre de mon article, ceci est mon cadeau pour remédier à votre manque de savoir impardonnable. Ne me remerciez pas, c'est moi.

Et vous, vous faites quoi la nuit ?

Mes nuits regorgent d'activités.

La fenêtre de la chambre reste ouverte pour que je puisse faire le mur de manière autorisée mais sous surveillance.

J'allais dire que je suis insomniaque mais ça serait mentir car c'est plutôt le contraire. Je dors beaucoup beaucoup. Sauf la nuit. Berlin a une réputation à tenir sur sa vie nocturne et c'est à cœur joie que je m'engage à la tenir.

Quand Môman et Chloé se couchent, je me lève. Ou l'inverse. A croire qu'elles en font exprès pour éviter de passer du temps avec moi. Si c'est le cas, c'est pas bien gentil. Hmpff !

Je fais un tour dans ma litière quand les couettes (ouais deux à cause de la fenêtre ouverte quoi) les recouvrent bien. Et Môman se relève pour nettoyer sinon

1/ Je cours partout jusqu'à ce qu'elle nettoie car j'exige que ma litière soit propre 24/24h

2/ Elle dit que ça pue et que ça les dérange mais je trouve ça exagéré

Après un petit quart d'heure de pause, je m'étire puis je suis prêt pour la prochaine étape qui consiste à griffer toutes les surfaces potentiellement griffables de l'appartement. 

En bref ; le canapé rouge à la surface interminable, la banquette au tissu gris délicat, le fauteuil de bureau à roulettes, les valises qui traînent, l'arrière de la TV (je reste souvent coincé dans les trous d'aération. Môman vient toujours à la rescousse quand je panique avant que je ne me casse la griffe et parfois elle n'a pas le choix que de me la couper), le tapis à l'entrée et, régulièrement, je fous la misère à mon boudin de boxe quand il traîne dans les parages. 

Par contre, je prends garde à ne JAMAIS toucher le superbe griffoir fixé au dos de la porte d'entrée.

C'est un manège qui peut durer toute la nuit, en pointillé. Môman ne dort pas beaucoup non plus ; elle se lève entre 3 et 20 fois et elle joue à me courir après. J'aime bien.

Lorsque j'ai décidé de changer de jeu, je débute une partie de cache-cache. C'est assez simple, il suffit d'ouvrir une porte quelconque et de s'y cacher derrière. Avant de commencer, je dois griffer le meuble TV pour dire à Môman de tourner la clé (c'est un trick que je n'ai pas encore appris à faire) et ça m'offre une cachette supplémentaire. Je dois être trop bruyant lorsque j'ouvre les portes car Môman finit toujours par me démasquer alors que je ne miaule même pas ! Bon, de toute façon, vaut mieux qu'elle me trouve rapidement parce que je sais rentrer dans les meubles mais je ne sais pas en sortir. Quand j'en ai marre de perdre, j'arrête.

Des fois, je joue avec mon poisson-clochette tout déglingué qu'est dan smon panier perché sur l'armoire. S'il tombe par terre, ben j'me lève pas, j'arrête. Tiens d'ailleurs, faut que je dise à Môman de m'en acheter un neuf.

Souvent, je fais des allers-retours entre dehors et dedans, peu importe le temps. Je me balade jusqu'au local à poubelle ou la lumière a un détecteur à mouvements et Môman sait où je me trouve (quand je vous disais que j'étais sous surveillance plus tôt...) ou bien je reste stationné sur la fenêtre à monter la garde mais bien mieux qu'un chien. 

Certaines nuits sont plus drôles que d'autres. Cette nuit, par exemple, il pleuvait et, moi, l'eau, j'aime bien ça (sauf les bains forcés qui me font ressembler à un rat d'égout). Quand mes coussinets sont mouillés je peux faire des glissades et, ça, c'est le top ! Au réveil, ce matin, Môman a dû passer la serpillière et nettoyer de la chambre à la salle de bain jusqu'à la cuvette des toilettes et le fond de la baignoire car j'avais laissé des traces partout en toboggantant. Woops !

 
A partir de 5-6h du matin, quand la lumière du voisin-qui-a-des-rideaux-en-forme-de-tête-de-chat-ou-de-Batman-allume-le-néon-de-sa-cuisine, le tic tac de mon ventre se lève ; il faut me nourrir. Si ce n'est pas fait en temps voulu, je démarre un nouveau cycle de griffage et ça peut durer des heures. C'est cruel pour les meubles, je sais, mais mon ventre est inconsolable. Ma pâtée peut attendre jusqu'au vrai réveil de Môman mais pas mes croquettes.

Quand je m'ennuie (et ça arrive souvent), je miaule à tue-tête ou entreprends au hasard une des activités citée ci-dessus et le résultat est assez jouissif :

Je miaule, Môman se réveille, je miaule, elle me regarde "Qu'est-ce que tu veux ?", je miaule, elle me dit de venir au lit en tapotant la couverture, j'hésite car deux couettes c'est méga confortable puis je résiste, je miaule, elle se lève, va aux toilettes, me caresse et va voir si j'ai besoin de croquettes, me caresse puis se recouche. Ça n'a donc pas marché.

3 minutes plus tard...

Je fais mes griffes, elle se lève rapidement, je pars en courant. Chouette on recommence à jouer ! Zut, elle se recouche.

2 minutes plus tard...

Je fais semblant de faire tomber des objets, elle s’assoit brusquement et dit "Pssssiiit", je la regarde, elle me regarde, on se regarde, elle se recouche. On recommence. Plusieurs fois. Je fais vraiment tomber l'objet (plante verte, verre, crayon, souris d'ordi...), elle se relève rapidement et crie "DEVEN !" mais pas trop fort parce que Chloé dort comme un loir et je pars en courant pourchassé par Môman qui veut me faire peur avec mon boudin de boxe dans les mains pour finir par me caresser. Elle se recouche.

1 minute plus tard...

Même schéma. Puis je fais le beau et miaule mignonnement pour la faire craquer et elle finit par me prendre dans ses bras, m'amener de force sur le lit pour que je dorme dans ses jambes. Elle me fait des massages, je ronronne et je me casse quand elle a terminé.

5 minutes plus tard...

J'ai décidé que je voulais un autre massage et je vous laisse deviner la suite.

Quand il fait bien bien jour et que le réveil va bientôt sonner, je file me coucher.

Des fois, j'ai conscience que je suis pas un garçon toujours sage alors je cherche à me faire pardonner. Du coup, cette nuit, je lui ai trouvé un petit cadeau (l'os hein, évidemment). J'espère qu'elle l'a apprécié sinon, comme on dit, c'est l'intention qui compte !

Arnaque à la météo

8 mois plus tôt...

Tout le monde : Vous savez qu'à Berlin l'hiver est horrible ? Il dure la moitié de l'année, il fait affreusement froid et il neige tout le temps. Vous allez mourir.
Nous : Merci, on le sait. Au départ, on voulait partir à Montréal alors, pour les températures négatives, on relativise.
Môman et Chloé, dans un regard affligé et silencieux : Putain, on va mourir.

C'était pas exactement tout le monde ni ces termes précis mais l'idée générale est là.

Je connais pas très bien ma géographie mais on m'a dit que Berlin, c'est loin au nord, à l'est, tout proche de la Mer Baltique et de pays qu'on imagine froids et baignés dans d'horribles élevages intensifs de saumon dans l'obscurité du matin au soir. 

En France, le premier Tropique était déjà à 10 000 lieues sous les mers à vol d'oiseau mais ici le calcul de la distance est impossible, on est aux alentours de l'Infini et au-delà. 

Certains appellent ça l'Enfer et d'autres disent que j'exagère un peu.

Il y a deux semaines, au rayon fruits et légumes du supermarché, avec nos potes françaises Marjo et Lau de passage à la maison, nous avons été happés verbalement par un monsieur-allemand-gentil-mais-un-poil-sangsue qui voulait nous montrer que, lui aussi, il pouvait parler français (je vous passe les détails à dormir à quatre pattes car je ne suis pas certain d'arriver à vous faire comprendre les rapports entre vésicule biliaire, roquette (cf. salade), sécrétions, conservateurs (cf. produits chimiques), scolarité et Wansee (cf. quartier berlinois) dans la même discussion).

Monsieur-allemand-gentil-mais-un-poil-sangsue : Vous savez que certaines années, à cette période, il faisait -15°c le jour et -25°c la nuit ? Vous avez de la chance, cet hiver est très doux.

Moi, en pensée :  Un hiver ? Quel hiver ? Mais qu'est-ce qu'il raconte, on n'est pas en été ?

Voici 2 graphiques qui permettent de comparer les températures de février 2013 à février 2014. Nul besoin de lire les chiffres, les courbes sont largement au dessus des normales cette année. Et ce n'est pas les orteils de Chloé qui viendront s'en plaindre.

Source : http://www.accuweather.com/

Moi, par contre, je suis un peu déçu. Mon pelage était prêt pour affronter la tornade hivernale qu'on m'avait promis et j'ai supporté sans me plaindre les crachats nocturnes dû à l'invasion en masse de poils dans mon estomac. Môman m'a pardonné pour le sol-propre-le-jour-devenu-sale-la-nuit parce que c'est la faute à Padchance que les chats izondépoâl.. Bref.

J'avais mené mon enquête et déniché plein d'activités à faire durant tout l'hiver. Tout était parfait et j'étais fin prêt à affronter la neige, sourire aux babines !

Ma To Do List ressemblait à ça :

 

- Me faire offrir des patins à glace. Oui, mais de hockey. Même d'occasion jmef (= je m'en fou) ;

- Tester la patinoire circulaire de la fontaine de Neptunbrunnen en mangeant une currywurst aux frites ;

- Patiner sur les multiples lacs gelés de la ville, et y faire du hockey avec les mecs trop forts du Eisbären, les champions d'Allemagne ;
- Se promener sur les berges enneigées du canal derrière chez nous et attraper un canard sans me faire courser par les cygnes ;

- Descendre en luge quelques petites collines réputées (Rodelbahn Hahneberg) ou à l'histoire un peu plus sombre qui ont vues le jour après la guerre avec l'amoncellement de gravas de maisons et bunker bombardés (Teufelsberg, Mauerpark, Volkspark Friedrischain, Humbolthain...) ;

Teufelsberg

- Faire la course et gagner évidemment sur la piste de luge la plus longue de Berlin à Rodelbahn am Insulaner en criant que "Je suis le maître du monde" ;

- Me moquer du cygne -celui cité plus haut- coincé par la glace (NB : ne pas faire s'il ne m'a pas pincé les fesses avant sinon risque de représailles) ;

- Me prendre pour un snowkiteurs de Tempelhofer Park et surfer sur les nuage ;

- Réaliser, sur notre terrasse, un bonhomme de neige chevauchant un Nimbus 2001 et tenant la baguette de Sureau dans une main ;

- Construire un igloo avec un gardien de neige et une pancarte à l'entrée "Défense d'aboyer - Propriété privée" ;

- Me balader en ville en famille, au chaud dans les bras de Chloé, tranquillement calés sur ma luge en bois accrochée au vélo de Môman qui nous fait la guide touristique comme si elle avait toujours vécue ici ;

- Me cacher derrière les arbustes et jeter des boules de neige dans la nuque des enfants de l'immeuble qui sont moches et méchants quand ils me voient ;

- ... (liste non exhaustive)

On est en Mars. Le ciel est bleu, le soleil étincelle et je sors sans manteau parfois.

Il a neigé 3 jours en Janvier. Ça a tenu une semaine et demie. C'était beau, blanc et magique pendant 2 jours. C'était moche, gris et boueux le restant.

L'arnaque.

Ma liste a pris la poussière d'inactivité.

Point positif ? Elle est prête pour l'année prochaine.

Jour de fête !

Voyons voir... 

Date de ma dernière publication ? 7 décembre 2013.

Date du jour ? 28 février 2014.

2 mois et demi de trou noir entre. Merde, comment rectifier le tir ? Il me faut une excuse en or pour me faire pardonner...

Oh ! Mais que vois-je ? Mais ! Mais, c'est mon anniversaire ! Sacre bleu ! Diantre ! Par les griffes de Garfield, quelle coïncidence fabuleuse !

Et voilà, le tour est joué ; moi-même ou l'art de faire passer la pilule, l'air de rien.

Je m'en vais de ce pas asseoir mon pelage soyeux sur le polaire du canapé, posté devant mon admirable pièce montée de croquettes au jambon et beurre salé que surplombent 6 bougies parfumées au saumon royal de Norvège que vous m'avez amicalement confectionné. N'est-ce pas ?

Me voici prêt. Je vous écoute.

...

Bon, ben, ça vient ou pas ? 

Je l'attends ma chanson d'anniversaire...

Vous allez finir par me gâcher la journée si vous ne vous pressez pas...

...

Pff, normalement, les vrais coupains, ils chantent tous en chœurs, avec le sourire et un p'tit peu la honte et tout et tout. Alleeez, moi je veux tout le tralala là, hein.
D'ailleurs, chantez de bon cœur pour que tous ceux qui sont pas mes potes sachent qu'aujourd'hui c'est MON anniversaire et que c'est MOI qui vais avoir des cadeaux. Voilà. Et aussi pour masquer les coquilles de ceux qui chantent dégueulasse parce que, la dernière fois, j'en ai perdu une oreille de douleur à cause d'un %!#/@ qu'avait pas craché sa boule de poils !
...

Bon, vous ne m'avez pas l'air débrouillard alors je vous montre le marche à suivre :

 

Aaaah bah voilàà. Merci, merci, MERCIII les coupains ! Ça, c'est de l'amitié, de la vraie ! J'en ai les moustaches frisées de frissons dites donc.

Je vous aime tous très très fort et grand comme ça ! Sisi !

Bon, et sinon... Ils sont où mes cadeaux ?

NB : Ne pas se fier aux apparences

Bon, ça y est, vous avez fini de râler parce que je feignasse alors que vous n'avez aucune lecture à vous mettre sous la dent ? Tss tous jaloux par ici...
 

 

... alors qu'en fait, je ne fais pas du tout mon flemmard. En vrai, on a juste plus Internet et moi c'que j'constate c'est que "pas d'bras, pas d'chocolat". Si vous n'avez pas saisi le rapport, c'est votre problème.

 
Bref, je veux bien être sympa et vous faire des p'tites lectures de temps à autre mais j'peux pas vous pondre la lune non plus surtout que j'me suis tordu une moustache et ça me fait marcher de travers. Si vous n'avez toujours pas compris le rapport, c'est normal, y'en a pas.

Tout ça pour dire que je ne vous oublie pas, nooon, jamaiiis, vous êtes aux creux de moiiiii, dans ma vie blablablaa ♪. Si cette référence musicale ne vous parle pas, soyez bénis et ne cherchez surtout pas à Googler ces paroles ; vous seriez déçus. Si c'est trop tard et que vous vous en voulez à mort et ben c'est bien fait pour vous car je vous avais prévenus.

Bref (bis), j'étais donc en train rédiger un article au brouillon sur l'expérience en colocation mais c'était tellement long que j'm'ai endormi* sur le clavier du vieux Tom Pouce** de Chloé. Vous voyez bien que j'chôme pas ! J'vous avais pourtant bien dit de pas vous fier aux apparences hein...

Allez, j'me tire du centre commercial parce que ça fait un peu zonard de squatter le banc même si ça fait surtout très mal au cul. Déjà qu'hier, j'me suis fait jarreter par un keuf alors que j'avais les fesses calées près de la cabane à crêpes de noël. 

Bon, j'avoue que c'était peut-être un peu louche de voir un chat sniffer du sucre vanillé dans l'air...

* je sais bien qu'on dit "je me suis" mais j'avais envie de vous faire très mal aux yeux rigoler un peu

** C'est le nom qu'on a donné au mini-ordinateur que j'utilise

Votre titre est en cours de téléchargement. Veuillez patienter...

J'avais pas pris le volant depuis 11 jours.

Mon dernier trajet date du 13 novembre lorsque j'ai été récupérer Chloé @ Tegel Airport (ça sonne 'ach'ment mieux en angliche), situé au nord-ouest de Berlin, pour son retour de Taïwan.

Ce jour-là, je m'en souviens bien car je me suis fait piéger dans un satané bouchon pendant une heure au lieu du quart d'heure de route prévu. 

Et comme j'étais plus qu'impatient d'avoir un Chloé-câlin (ouais "avoir un câlin de Chloé" c'est trop long à écrire), pour passer le temps, j'ai ouvert ma vitre et miaulé à tue-tête "Radioactive" de Imagine Dragons en m'imaginant être le p'tit nounours rose, héro de l'arène, qui défonce le méchant pour libérer les gentils. Parfaitement moi quoi. Sauf le rose peut-être.

Bref, je m'égare par votre faute. Oui, c'est toujours votre faute, cherchez pas plus loin.

En fait, on a débuté les recherches pour habiller notre nouveau chez nous qu'est tout nu. Le pauvre, avec l'hiver berlinois qui arrive, il a des frissons partout et je suis pas encore dedans pour pouvoir le réchauffer...

Ah, oui je vous dois une explication... Vous n'en aviez pas forcément conscience mais, nous les chats, quand on laisse traîner nos poils dans la maison, c'est pas irraisonné hein, c'est notre contribution au chauffage de la pièce. C'est notre couverture pour le sol si vous préférez. Hé, futé n'est-ce pas ?

Hier, Môman et Chloé ont donc déniché sur les petites annonces allemandes, Kleinanzeigen sur eBay (l'équivalent est LeBonCoin en France), un petit meuble rétro Ikéa de la collection PS ; une collection dans le style vintage.
Môman lorgnait ce truc depuis quelques années déjà et bien qu'il ne soit pas excessivement cher neuf, elle ne l'a jamais acheté parce que ce n'était pas sa priorité. "Faut nourrir grassement Deven d'abord" qu'elle disait (dans mes rêves).

En vrai, le nôtre a les pieds et la bordure basse de couleur grise. Ça l'fait grave !

On l'a acheté d'occasion chez une nana qui vit au nord de la ville, à Prenzlauer Berg, un quartier un peu chic. Elle se débarrasse de son mobilier car elle déménage sur la côte sud de l'Espagne. Intelligent quand on sait qu'ici, on s'apprête à rentrer dans la période glaciaire avec Manny, Scrat et compagnie.
J'ai rapidement arraché un flyer imbibé d'eau niché sous l’essuie-glace et sauté dans la voiture pour me rendre à son domicile.
Étant donné qu'on crèche dans le nord du quartier de Neukölln, j'ai dû traverser Berlin-by-night en voiture pour faire la collecte du précieux qui aura l'honneur de dépuceler notre nouvel appart'. Wooh !

J'avais sélectionné un itinéraire qui me semblait idéal pour éviter de croiser les flics (vous vous souvenez qu'on n'a pas le droit de rouler dans la ville avec notre voiture ?). Et vous savez quoi ? Il a fallu que, sur la Moritzplatz, je tombe sur le plus gros rassemblement de flics jamais vu en 69 mois de ma vie de chat ; impossible de vous donner un chiffre, c'était une fourmilière. J'ai caché le pointu de mes oreilles derrière ma tête et tout s'est bien passé. Plus tard, j'ai longé l'Alexanderplatz -très connue pour son antenne de télévision- et constaté qu'une grande roue y était installée et aux pieds de cette dernière, une patinoire provisoire (et gratos, d'la balle !) qui encercle la fameuse fontaine de Neptunbrunnen. 
Faut qu'j'demande à Môman de m'offrir des patins à glace, obligé !

Je suis rentré à la maison par un autre itinéraire et malgré quelques frayeurs sur les lignes du tramway où j'ai manqué perdre 3 moustaches, j'ai eu le plaisir de relier le quartier de Friedrichshain à Kreuzberg en descendant la Warschauer Straße puis en remontant sur ce magnifique Oberbaumbrücke en briques de 2 étages qui enjambe l'imposante Seine berlinoise, appelée la Spree. C'est à ce moment-là que vous décidez de m'embaucher en temps que guide touristique option langue féline.

Ce pont émeut boucoup Môman qu'est hypersensible parfois. Elle est comme émerveillée et troublée dans sa poitrine quand elle le voit. Allez savoir si c'est parce que l'architecture diffuse une aura magique invisible ou si son histoire la touche (il est devenu un important symbole de la ville car  il relie des quartiers autrefois séparés par le Mur).

En tout cas, il est super pratique pour moi. J'ai même pas eu besoin de me jeter à l'eau pour atteindre l'autre rive ! Et puis, le métro passe à l'étage supérieur, les piétons sous les arcades et les voitures, au même niveau, sur la chaussée découverte.

J'ai fait un super créneau en rentrant à la maison. J'étais fier de moi, Môman aussi.
Quelques heures plus tard, on venait de se mettre au lit, j'ai pris conscience que je m'étais peut-être garé devant une sortie de véhicule. J'ai remis mes moufles de coussinets et j'ai déplacé la voiture une fois puis une fois encore. On n'est jamais trop sûr hein et j'avais pas envie de voir mon Hummer à la fourrière. 

Ce matin au réveil, dans mon panier, j'ai retrouvé le flyer que j'avais retiré du pare-brise la veille. Boarf, on aurait dit de la pub alors je l'ai refilé à Môman. 
Elle l'a scruté de plus près. Une fois, rien. Deux fois, ah ? Trois fois, à la lumière du jour cette fois,  elle a aperçu une écriture en filigrane. Bon, voici le décryptage qui a suivi vu que Google Translate est notre ami.


Tag ? "17/11/2013"
Zeit ? "10h50"
Kennzeichen ? "Immatriculation de notre véhicule"

Festgestellte Verkehrsordnungswidrigkeit ? "Infraction au trafic détectée" 
Bon, c'est pas un flyer on dirait.

Verkehrswidriges ? "Trafic illicite"
Je me souviens pas avoir vendu quoi que soit pourtant.

Halten oder Parken ? "Détention ou parking" 
Je me souviens pas avoir possédé de coke non plus.
J'en conclus donc que le problème vient du stationnement. Sauf qu'en y réfléchissant beaucoup et bien, je suis persuadé que cette place était on ne peut plus légale et gratuite...

Le reste du "flyer" dit qu'on va recevoir un courrier précisant l'origine exacte de la contravention.

Moi je pense que la seule infraction qu'ils ont pu constater c'est le fait qu'on n'a pas de vignette verte et qu'on n'a donc pas l'autorisation de stationner dans la zone verte.

Chloé elle dit toujours que "plus tu joues, plus t'as de chances de gagner". Je crois que c'est le moment de dire qu'on a gagné, non ? =^.^=